HIJOS TRIUNFADORES

AUTOR: Luis Baba Nakao

Hace unos siglos un famoso pensador griego dijo: "Lo único permanente es que vivimos en un mundo de cambios"

Debemos preparar a nuestros hijos para el mundo del futuro, no el mundo de nuestros padres ni el nuestro. En este mundo actual lo determinante para triunfar será el carácter, no exactamente el conocimiento, como muchos pudiéramos creer. Tener temple, salir de fracasos adecuadamente, hacer de los fracasos un desafío y no una tragedia..., eso será lo que buscarán los seleccionadores de personal.

Para los trabajadores independientes será un auto requisito.
Un hijo forjará carácter si percibe claramente la autoridad de los padres. Con presencia de autoridad los niños y jóvenes a su vez actuarán con autoridad para resolver sus problemas; actuarán por determinaciones. Sin presencia de autoridad nuestros hijos serán débiles de carácter y actuarán por impulsos con los consecuentes problemas de adaptación.

¿Exceso de autoridad? Siempre será mejor exceso que falta de autoridad. El límite de autoridad lo pone la siguiente regla: "La autoridad no debe humillar". Básicamente lo que es el niño o el joven hoy será el adulto del mañana. De vez en cuando hay que mirar al hijo como un adulto potencial.

¿Queremos que nuestros hijos no sufran? Entonces hay que prepararlos para sufrir. No podemos estarle evitando todo el tiempo todo posible sufrimiento ¿si no cuándo aprenderá? Debe comprender la muerte, los problemas de la vida, los problemas en el trato de sus congéneres. No debemos resolverles todos los problemas, hay que ayudarlos a que poco a poco los resuelvan ellos mismos. Nadie logra metas exitosas y duraderas sin un poco de sufrimiento. ¿Alguien imagina a un campeón de atletismo que no sufra para lograr sus marcas? Eso se aplica a todo tipo de campeón y a todo tipo de actividad. Siempre hay que pensar que, en parte, no queremos que ellos sufran para no sufrir nosotros, pero les hacemos un daño con miras al futuro.

Hay que enseñarles a hacer ESFUERZOS SUPLEMENTARIOS. Que sepan que siempre se puede un poquito más. Recuerda que nadie recoge su cosecha sin sembrar muchas semillas y abonar mucha tierra.
Es muy importante enseñarles a carecer, es decir a "sentir la falta de" y arreglárselas por sí mismos. Hay chicos que no juegan su deporte si no tienen zapatillas de "marca". Si no aprendes a carecer no aprendes a arreglártelas. Aunque tengamos para darles el 100%, los chicos deben saber el valor de las cosas. Si no lo hacen de chicos, les será muy difícil de adultos y allí sí que van a sufrir y nosotros también con ellos. ¿Cómo les enseñamos a carecer? ¡Dándoles un poquito menos de lo que necesitan! ¡No hay otra manera! Si no ¿cómo sienten la falta de? Así aprenden a apreciar lo que tienen. Aprenden a no ser ingratos. Aprenden a gozar de la vida porque muchas veces se goza en las cosas sencillas. Aprenden a no ser quejosos.

Una excelente escuela para aprender a carecer (sin morir en el intento) es la mesa del hogar, la comida. ¿Qué debemos darles de comer? ¡Lo que nosotros decidamos que es bueno para ellos! Es no sólo por su bien estomacal, sino que es una excelente forma de que aprendan a carecer, que no sean ingratos, que no sean quejosos. "Mami... no me gustan las lentejas". Si quieren hacerles un bien para la vida, denles las lentejas. Habrá berrinches, no se exalten (autoridad no es gritar), que no coma si no quiere, pero cuando le vuelva el hambre: ¡SORPRESA! ... ¡Las lentejas del refrigerador calentadas!

Parece increíble, pero si no hacemos este tipo de cosas no se podrá adaptar. La comida es una buena escuela del carecer, pues así no serán quisquillosos en sus relaciones sociales, en el trabajo y en el mundo real.

También hay que educarlos en el servicio. Una familia normal es un equipo de trabajo con pocas tareas: tender la cama, limpiar los cuartos, lavar los platos, pintar la casa, etc. Hay que educarlos para que realicen labores de hogar, aunque lo hagan mal al principio. Si no hacen este tipo de servicios luego tendrán problemas. Las escuelas más importantes de liderazgo del mundo enseñan a los jóvenes a carecer, para que sepan y entiendan el mundo y lo puedan liderar.

¿Mesadas? Que sean una cantidad fija, más bien, semanales y algo menos de lo que creen que necesitan. Así aprenden a administrar el dinero. Claro que se deben aceptar excepciones, pero conversadas serenamente.

Construyamos hijos luchadores, no debiluchos sobreprotegidos. Que se superen a sí mismos. Que tomen los problemas como desafíos para mejorar. Recuerden que nadie alcanza altura con un solo vuelo. También hay que ilusionarlos con ideales, metas futuras, sueños para que sean buenos de corazón. Importante también es estar convencidos de que triunfador no equivale a tener "dinero o propiedades" , triunfadores son aquellos que son felices con lo que hacen, con su vida. Solamente así podrán hacer felices a otros.

Los hijos con carácter templado, conocimiento del carecer, educados en el servicio y plenos de amor e ilusiones serán hijos triunfadores.

Los padres tenemos la gran responsabilidad de criar hijos que transformen nuestro país, en uno donde reine la libertad, la abundancia, la justicia y sobre todo la felicidad.


"El pesimista se queja del viento; el optimista espera que cambie; el realista ajusta las velas." William George Ward

RELACION ENTRE HIJOS Y NUEVAS TECNOLOGIAS UN RETO PARA LOS PADRES

El Ing. Javier Urey, Presidente del Consejo de Administración y por iniciativa del Comité de Fortalecimiento Educativo del Colegio Franco Bolivianao, compartió con padres de familia, profesores y administrativos la conferencia “El Uso de las Tecnologías y el Rol de los Padres de Familia” que fue dictada por el Foro Generaciones Interactivas en Argentina. Este Foro es una organización sin fines de lucro fundada en Diciembre de 2008 por Telefónica de España, la Universidad de Navarra y la Organización Universitaria Interamericana (OUI).

La conferencia resultó muy interesante para todos los presentes porque se expusieron temas que actualmente nos son difíciles de sobrellevar y sentimos que la tecnología está robando nuestro espacio familiar; sin embargo, como manifestaba el Ing. Urey, “la tecnología no es mala, lo malo es la excesiva independencia que le damos a nuestros hijos. El reto es convertir la tecnología en un actor secundario, lo que importa es cómo nos formamos, cómo crecemos usando esta herramienta”

En torno a estas reflexiones giró la exposición, la misma que no pretendía dar órdenes de cómo resolver diferentes situaciones en torno la tecnología, sino reflexionar para poder guiar e involucrarnos en la relación de nuestros hijos a partir de esta herramienta. Por ejemplo, el facebook, ¿usted sabe que su hijo tiene una cuenta?, a partir de esa integorrante puede compartir con él. “Las redes sociales son un punto de encuentro”, manifestaba el disertante, “no es positivo censurarla ante nuestros hijos sino supervisar de cerca su manejo, especialmente si son niños pequeños”. Y al respecto compartía unos principios:

• Prudencia
• Justicia
• Fortaleza
• Templanza.

Y a nivel general del uso de computadoras, internet, nintendo y demás recomendaba:

• Tener el PC en un lugar público
• El antivirus debe estar actualizado
• Controlar a los hijos que hacen en internet
• Instalar filtros
• Evitar llenar formularios en internet

Ahora el reto y el objetivo de guiar a nuestros hijos en el uso de la tecnología.

SANTA CRUZ , Responsabilidad, honor, vergüenza, respeto, principios elementales.

opinión Bueno, pero... ¿Qué nos pasa? Qué es lo que nos hace suponer, que alguien más tiene la responsabilidad de cuidar de nuestros hijos, si nosotros, que se supone que somos los que más los amamos, no queremos tomar esa responsabilidad? Es ridículo ver esas mesas redondas, en las cuales funcionarios públicos (Alcaldía, Prefectura, Fiscalía), dueños de bares y discotecas, miembros de comités ciudadanos y medios de comunicación se culpan unos a otros por algo que no es más que falta de responsabilidad de nosotros los padres. Que si en los bares le venden alcohol a menores; que si los agentes de tránsito reciben sobornos, que si no cierran estos lugares a la hora señalada,que los jóvenes salen de estos lugares "totalmente borrachos" ¿Pero en dónde están los padres de éste menor que tomó más de la cuenta? ¿Quién lo recibe en su casa a esas horas y en ese estado? ¿Quién le dio el dinero para entrar en el bar, para el alcohol y para el soborno? ¿Dónde están los padres que le dieron el carro a un menor que no es capaz de hacerse responsable y maneja aunque esté tomado? ¡Por favor! En qué piensan los padres de esos jóvenes que salen de su casa a las 11 de la noche, habiendo empezado a tomar desde la tarde, durante el partido de Oriente o de Blooming? ¿Y qué están pensando los padres de la jovencita de 16 ó 17 años, que va a conseguir raid de regreso con la mamá de fulanita, sin querer enterarse de que esa mamá ni siquiera está en la ciudad? ¿Por qué queremos pasarles la responsabilidad de decidir en manos de quién ponen su vida si todavía no son capaces de decidir de que color pintarse el pelo, hoy con rayitos, mañana mejor negro? ¿Por qué les damos permiso a nuestras hijas de irse a dormir después de la disco a casa de una amiga y les cargamos la responsabilidad de llevarlas a los novios de 19 ó 20 años, quién sabe a qué hora y no sabemos ni cómo, pues puede ser que tome de más...? ¿Porqué queremos creer que son maduros y responsables si nosotros mismos no lo estamos siendo? Nos volvemos ciegos a los peligros por comodidad, nos hacemos los "buena onda", "es que yo sí le tengo confianza a mi hija". Lo que tenemos es miedo y flojera, no queremos actuar como padres. Nuestros hijos no necesitan que seamos sus amigos... Ellos ya tienen un montón de amigos, de su edad. Nuestros hijos necesitan padres valientes y responsables, que fundamenten principios básicos, que pongan reglas y luego estén ahí para ver que se cumplan. ¿Cómo va a depender la seguridad de mi hijo del barman de un antro? O del agente de tránsito, o si dueño de la disco no cumple la ley y cierra a las 6:00 a.m. en lugar de a las 3:00 a.m.? Yo creo que sí debería de haber un horario, "pero el que los padres pongan en su casa" independientemente de la hora que cierren los antros. ¿De qué tenemos miedo, papás? ¿Por qué no podemos poner reglas? ¿Por qué no podemos exigir que se cumplan? ¿Por qué abandonamos a nuestros hijos en busca de nuestras propias comodidades? Si los jóvenes no necesitaran guía, si no necesitaran límites, ni autoridad a quién respetar... no existiríamos los padres. Se nos encomendó una misión muy especial, la más grande: colaborar con Dios en la Creación y es a nosotros a quien se nos pedirá cuentas por nuestros hijos... no al dueño del bar, ni al amigo de nuestro hijo que iba conduciendo borracho cuando chocaron, ni al novio que se esta luciendo de lo rápido que maneja y lo bien que "controla" el auto aún estando borracho, ni al policía, ni al maestro...¡a nadie más! Nunca, nadie podrá hacer que nuestros hijos regresen a casa a tiempo y a salvo, si nosotros no podemos hacerlo. No existe ley, ni horario, ni funcionario capaz de hacer por nuestros hijos, lo que nosotros no queremos hacer. ACTUAR COMO PADRES es muy difícil, y claro, oír de ellos "es que todos te tienen miedo, papá", pues no importa! No estamos en campaña de elecciones para ser el papá más popular del año, pues ya cada quién tiene el padre que le tocó y sería estúpido poner en peligro la seguridad de nuestros hijos por quedar bien y caerles bien a sus amigos y aún más estúpido utilizar a nuestros hijos como instrumentos de venganza hacia nuestras fallidas relaciones en esta época de tantos padres divorciados. Es horrible oír de muertes de muchachos así, que han tenido la desgracia de toparse con esos otros jóvenes, hijos de padres "buena onda". Incluso oír de muertes de niños por accidentes o asesinatos que no han estado al cuidado de su papá y/o mamá. Es increíble ver a los niños(as) jugando SOLOS en la calle sin ningún cuidado y es increíble ver a nuestros jóvenes metidos en los antros durante todo el fin de semana tomando y en muchas ocasiones drogándose ya sea por voluntad propia y/o propiciados por tanta gente sin moral y sin escrúpulos. No estaría mal ganarnos el respeto de nuestros hijos, tomando las riendas de su vida, haciéndonos responsables de su hora de llegada, de lo que toman, de sus calificaciones, haciéndoles saber lo que esperamos de ellos y creando los medios para ayudarles en su lucha para conseguirlo. Pongamos los pies en la tierra, seamos concientes... Los jóvenes y niños, lo único que necesitan, es que ACTUEMOS COMO PADRES !!! "SOCIEDAD CRUCEÑA DE PADRES MALOS" PERO QUE QUEREMOS A NUESTROS HIJOS, UNETE ALA CAMPAÑA CONMIGO.

CONVENCION DE PADRES DE FAMILIA EN LA CHACRA

Alejandro Cronebold presidente de A3f Javier Urey Presidente del Colegio Franco Boliviano. Ramón Freixa Asesor de Comunicación, han participado este fin de semana en la conveción internacional de Padres de familia celebrada en La Chacra donde han participado más de 80 participantes, ligados a iniciativas de Orientación familiar, Clubes juveniles, Colegios, y Asociaciones en pro de la familia. Foto de clausura.

EL GRAN RETO PARA LOS PADRES: LAS GENERACIONES INTERACTIVAS

Si tenemos que ser realistas y decir la verdad los papas de hoy en día somos unos "cibersonsos", es decir de lo que hacen nuestros hijos con las nuevas tecnologías, no sabemos "ni la Misa la mitad". Por eso ni los entendemos ni los podemos educar ni estamos como ellos dicen en su "onda".
Ante esta crisis ¿Qué hacer? ¿Qué podemos hacer los padres?, no cabe otra que estar a su mismo nivel o superior en este tema del ciber espacio y dejar de ser los sonsos integrales.
Para ello ha nacido de la mano de la multinacional española TELEFONICA un campo para conocer saber todo lo relacionado con este sub mundo, que en realidad es el gran mundo donde nuestros hijos se mueven, se divierten, se comunican y aprenden. Si los padres no somos capaces de entender y saber de este mundo podemos sin comerlo ni beberlo entrar en un gran fiasco educacional.
Telefónica planea GENERACIONES INTERACTIVAS que ha sido presentado en Buenos Aires por el Director General de Telefonica en Iberoamérica, el español Manuel Echanove Pasquín en esta página GENERACIONES INTERACTIVAS IBEROAMERICA puedes seguir todos los avances y tener respuestas a que hacer ante este fenòmeno.

Como el siglo xv fue testigo de la revolucionariaaparición de la imprenta, el xxi lo es de la espectacularproliferación de las Tecnologías de la Información y laComunicación en todos los ámbitos de la sociedad. Enel centro de este huracán tecnológico, aparecen niños y jóvenes como el grupo que más rápidamente se haadaptado al nuevo escenario de la comunicación. El presente trabajo supone un primer paso al definir las pautas de uso y la valoración de diversas pantallas —televisión, Internet, videojuegos y celulares— entre escolares de Argentina, Chile, Perú, Brasil, Bolivia, Colombia,Venezuela y México. A partir de sus resultados y conclusiones se identifican los rasgos configuradores de laGeneración Interactiva en Iberoamérica.
En definitiva, se configura como estudio pionero de estarealidad en Iberoamérica y supone un punto de partidacrucial para formar a niños y jóvenes como garantía de futuro de nuestras sociedades.

Si bien la multinacional Telefónica no está en Bolivia, A3F se compromete a seguir muy de cerca este importantísimo tema y formar un grupo de trabajo para no perder la dinámica que en otros países esta liderando la multinacional española con GENERACIONES INTERACTIVAS

En la columna lateral tienen el ppt de la conferencia pronunciada por Manuel Echanove P en La Chacra Buenos Aires el 24 de Marzo de 2010.

BANDERAZO DE SALIDA PARA PRIMERAS LETRAS

Se inauguró en Santa Cruz la primera edición del curso PRIMERAS LETRAS, un total de 18 matrimonios formaran parte de esta primera promoción, formando para los trabajos de grupo tres grupos de seis matrimonios, las asambleas se realizarán en el Colegio de Odontólogos de Santa Cruz.

La sesión inaugural estuvo a cargo de Alejandro Cronebold, quién explicó la estructura del curso y sus dinámicas, al igual que todos los cursos de A3F contará con la importante herramienta del Blog cuya dirección es www.a3fprimerasletras2010.tk .

Esta primera sesión comenzó con una presentación de todos los participantes y la explicación permenorizada del curso para entrar en la próxima asamblea con el primer caso.

MAS FOTOS DE LA INAUGURACION

PRIMERAS LETRAS EMPIEZA EL 16 DE MARZO

NUEVO CURSO de A3F “PRIMERAS LETRAS”

Después del éxito obtenido con PRIMERO EL MATRIMONIO, y PRIMEROS PASOS A3F Santa Cruz pone en marcha por primera vez en Bolivia el CURSO PRIMERAS LETRAS que comenzará el 16 de Marzo y cuyo plazo de matricula esta ya abierto.

Este curso está dirigido preferentemente a padres con hijos de 4 a 8 años de edad, en esta etapa el niño comienza a manifestar sus rasgos de personalidad, adquirirá el uso de la razón, aprenderá lo que está bien y lo que está mal y será muy permeable a las influencias del entorno; las amistades, la televisión, el Internet, la familia extensa, etc. El curso se desarrollara en el salón del Colegio de odontólogos de Santa Cruz.

Por ello uno de los principales objetivos del curso será personalizar la educación del niño, marcando metas para cada etapa de su desarrollo.

Los objetivos que se quieren lograr con PRIMERAS LETRAS son:

• Identificar y conocer las principales características del comportamiento de los niños en cada una de sus etapas.

• Definir un proyecto educativo con base en el desarrollo de virtudes que pueda ser aplicado en el hogar.

• El ejercicio de la autoridad y el manejo de situaciones difíciles, como pataletas, rabietas y caracteres complicados.

• Administrar los tiempos de ocio en los niños y su canalización hacia actividades eficaces.

• Educación del pudor y la sexualidad humana por etapas y con la información adecuada a su edad

• Educación en la fe y la moral como base de su conducta de vida.

Al igual que en los otros cursos PRIMERAS LETRAS se realiza con la metodología interactiva de la teoría del caso. Basada en una discusión ordenada sobre una situa

ción real. La misma metodología que se utiliza en las escuelas de negocios más prestigiosas: Harvard Business School. Y en IESE (Universidad de Navarra). Que se viene utilizando desde los años 60 en la orientación familiar.

Los contenidos de los casos serán:

1. Hacia el uso de la razón

2. El proyecto educativo.

3. Saber mandar y saber obedecer.

4. Educar en tiempos de ocio.

5. La Influencia del entorno.

6. Educar la sexualidad humana.

7. El nacimiento de la piedad.

8. Superar conflictos psíquicos

El curso esta programado para una duración de tres meses donde cada tres

semanas se trabajara con 2 casos, el costo regular del curso es 80 usd por matrimonio.

El calendario del curso PRIMEROS PASOS 2010 será el siguiente:

16 de Marzo

Apertura y Entrega de Material.

06 de Abril

Caso 1: La Familia Serra

Caso 2.: Las Escapadas de Pipo

27 de Abril

Caso 3: La Pataleta

Caso 4.: De Oca a Oca

18 de Mayo

Caso 5: En mis Tiempos…

Caso 6: Las Preocupaciones de Nuria

8 de Junio

Caso 7: Un Lógico Final

Caso 8: Los Primos de Lolo

Para más información e Inscripciones formandofamilias@gmail.com

Alejandro y Marcia Cronenbold e- mail: alejandrocronenbold@yahoo.es

e-mail : marciatrepp@yahoo.es Celulares para más información:

721 – 03860 y 721 – 22050

Un Blog que ya es famoso "Educando a mi hijo"

Viviana Miskulin es madre de cuatro hijos, uno de ellos con autismo. Desde Arequipa lanzó hace tres años el blog “Educando a mi hijo”, que ha obtenido diversos reconocimientos y le ha permitido conocer a quienes compartían su misma realidad.

“Delgado, alto y blanco; con carácter fuerte, que ha sabido superar sus fobias y temores, decidido, dócil y demasiado hiperactivo (su primer instinto es agarrar algo)”. Él es Danko, un joven de veintitrés años que desde los tres sufre de autismo y que hoy es muy conocido en el mundo de la blogósfera bajo el link: www.educandoamihijo.com.


Desde que su hija Lenka le dio la idea de escribir un blog sobre su experiencia con Danko, Viviana Miskulin no se cansa de contestar e-mails, comentarios y de subir entradas en él. Y es que este espacio que cuenta al mundo la realidad del autismo ha ido ganando reconocimientos en la comunidad informática.

En el año 2008 ganó el premio al mejor blog en la categoría Familia del concurso que cada año organizan la asociación Perú Blogs y Páginas Amarillas de Telefónica. En el año 2009 fue declarado ganador absoluto del mismo concurso.

El autismo es un síndrome caracterizado por la incapacidad de establecer contacto verbal y afectivo con las personas, y que termina en un repliegue de la personalidad sobre sí misma. Es indudable el sacrificio que conlleva la educación de un chico con estas características. Viviana y su familia lo saben.

FELICIDAD EN EL MATRIMONIO

El matrimonio y la familia son un proyecto vital de especial importancia para la felicidad de las personas. De esa importancia deriva la necesidad de velar con celo por su buena marcha. Nadie descuida o deja a su libre evolución aquello que le interesa que vaya bien.

En nuestra época tiene una especial importancia reflexionar y hablar sobre la familia y el matrimonio, porque la salud de estas instituciones está deteriorada. Hace no muchos años, sobre todo en nuestro medio, las personas aprendían, con un alto grado de corrección, el esquema teórico y práctico de funcionamiento de estas instituciones sociales, a partir de lo que vivía en sus propias familias, de lo que veían en las familias de su entorno y de los patrones familiares que observaban en los medios de comunicación audiovisuales. El los últimos años se han producido tales cambios sociales que se han resquebrajado los esquemas mentales de la mayoría de los ciudadanos. Incluso están apareciendo modelos de funcionamiento sentimental y familiar que carecen de la garantía que proporcionaban los anteriores avalados por la acrisolada experiencia de siglos.

Hay muchas personas, con diversos puntos de vista, que están escribiendo y aportando ideas sobre este candente tema. Yo quiero unirme a estas personas y aportar mi grano de arena con varios consejos razonados, desde la experiencia que me ha aportado mi dedicación a enseñar en la carrera de ciencias de la educación y a trabajar en un Departamento de psiquiatría de una Clínica Universitaria.

La primera de mis sugerencias es una advertencia sobre el peligro que, a modo de una cáncer, supone el egoísmo de los cónyuges para el amor y estabilidad del matrimonio y, por ende, para la familia. El egoísmo lleva a poner el Yo por delante del Tu, que es lo contrario del verdadero amor, que pone en primer lugar la realización y la felicidad del ser querido. El egoísmo, que es una hipertrofia del natural amor a sí mismo, lleva a las personas a pensar, sentir y comportarse en su propio interés, utilizando a los demás para esos intereses egocéntricos. A la vez, les hace esclavos de sus tendencias y caprichos, perdiendo la capacidad de darse a los demás, que es una consecuencia concreta del amor altruista: nadie puede entregarse si no se posee.

Algunas manifestaciones del egoísmo en la vida matrimonial son la insistencia en reivindicar mi tiempo (horarios de comidas, entradas y salidas), mis aficiones, mi trabajo, mi descanso, mis horas de sueño, mis cosas (sentirse propietario en exclusiva de la casa, el coche, ciertos lugares y objetos), mis ideas sobre las cosas (desde las más materiales -decoración y la educación de los hijos- hasta las más abstractas -el sentido de la vida-), mis razones (tener siempre la razón o la última palabra en todo), mis gustos o preferencias, mi sensibilidad (cosas o personas que no puedo soportar, aunque sea mi madre política).

El segundo consejo es fomentar y conservar la admiración de los esposos entre sí. La admiración por una persona es como la fuerza de atracción de un imán hacia los metales. Esa fuerza nos lleva a querer estar con esa persona, a tratarla con mimo (siempre se mima lo que se admira). Se admira lo bueno, lo bello, lo valioso. Es preciso que cada esposo sepa descubrir cada días las cosas buenas de su cónyuge. Al mismo tiempo, cada esposo ha de procurar ser y estar mejor cada día a la vista de su cónyuge. Somos seres marcados por los sentidos, sobre todo por la vista. Conocemos el mundo por los sentidos. La palabra admiración se emplea con frecuencia para referirse a la contemplación de lo valioso con la vista.

Cuidar la higiene, la educación en el comer; la corrección en le vestir, en el hablar y en la vida de social; la elegancia, el saber estar y conversar, ect., contribuyen a ser mejor, al menos en apariencia. Si además, se procura progresar interiormente con el desarrollo de hábitos buenos (virtudes): orden, laboriosidad, sinceridad, sencillez, naturalidad, tolerancia, sobriedad, humildad, etc., es difícil no amar y admirar más cada día al compañero de viaje de la vida. Por contra, es fácil que el amor naufrage ante una habitual zafiedad, desaliño, mal olor de la boca o de los pies, el pelo sucio y despeinado, las batas y las chancletas, etc., o ante la tacañería, el autoritarismo, las quejas continuas, los lamentos y la impuntualidad, el mutismo o la reserva a ultranza, la desconfianza y la suspicacia, la pereza, etc...

La tercera sugerencia es la necesidad de una adecuada comunicación intelectual, afectiva y sensorial entre los esposos. La peculiar característica humana de ser racionales conlleva la necesidad de pensar, tener ideas, y de poner a prueba esas ideas sometiéndolas al juicio de los demás mediante el lenguaje oral o escrito. Cuando las personas comparten unas mismas ideas se sientes unidos intelectualmente, lo cual promueve, a su vez, una sintonía emocional -alegría, pena, esperanza, enfado, etc., según el contenido de la ideas que se comparten-. Esta relación entre intelecto y afectividad tiene una doble dirección, pues, también, cuando hay un afecto positivo entre dos personas tienden a ponerse de acuerdo en las ideas: “dime con quien andas y te diré como piensas”. Así pues, cuando se apaga el afecto se apaga el acuerdo en la ideas y surgen las discusiones, y, viceversa, cuando hay desacuerdos y discusiones frecuentes se corre el peligro de perder el cariño.

El dialogo entre los esposos es una necesidad de la propia naturaleza humana racional y consecuencia del cariño mutuo. Esto requiere un esfuerzo para buscar el tiempo y las ganas para el diálogo, para escuchar y para respetar las ideas del otro, intentando buscar los puntos de contacto o acuerdo y no tanto las discrepancias con objeto de rebatir y afirmar la propia superioridad intelectual con la polémica. Es necesario, también, que cada esposo procure cultivar su vida intelectual con la lectura, la asistencias a actos culturales, el estudio y la reflexión personal: para compartir algo hay que poseerlo, se deben tener ideas y opiniones propias, para enriquecerse mutuamente con el diálogo. Cuando los esposos saben que su cónyuge tiene ciencia, cultura, sabiduría propia surge en él el interés por saber su parecer sobre las cuestiones de actualidad o sobre los problemas cotidianos, y esto promueve la comunicación y contribuye a la admiración antes señalada. Hemos de recordar que la vida intelectual es más noble que la vida material, y que la unión de ideas, de ideales, de proyectos, de finalidades es más fuerte que la unión física.

La comunicación afectiva, ya citada poco antes, tiene matices propios, algunos de los cuales voy a señalar ahora. Para la plena comunicación exigida en el matrimonio, es necesaria la comunicación de emociones y sentimientos, no basta el intercambio de ideas y opiniones. Además, la comunicación de ciertas emociones como una amable sonrisa o una mirada de cariño -que expresan gestualmente un estado emocional- puede facilitar la comunicación de ideas, preocupaciones, intereses, etc..

Los esposos han aprender a conocer sus estados emocionales y a comunicarlos abiertamente: estoy cansado, preocupado, contento, enfadado, para evitar canalizar inadecuadamente estas emociones, o construir un mundo afectivo personal no compartido con el ser querido con el que se vive. De modo especial, han de comunicarse con frecuencia que se quieren, mediante gestos, hechos y palabra. Además de saber expresar, gestual y oralmente, las propias emociones, es preciso aprender a descubrirlas y entenderlas en los gestos del cónyuge, y han de saber ponerse en sintonía emocional con él, para así fortalecer la unión entre ellos. Cuando se da este grado de empatía entre los esposo es posible que una de ellos, al conocer el estado emocional negativo de su cónyuge -preocupación, estrés, tristeza- pueda aliviárselo compartiéndolo y pueda cambiárselo trasmitiéndole sus propias emociones de signo positivo -optimismo, relax, seguridad y confianza-.

Para finalizar este apartado de la comunicación, señalo unas ideas sobre la comunicación sensorial o física. Los esposos han de verse, oírse, saborear juntos apetitosas comidas y han he reconocer el olor respectivo, cuidando que cada una de estas sensaciones sea siempre agradable, pero quiero hacer un comentario un poco más amplio sobre la comunicación táctil. El tacto es el primer canal de comunicación de todo hombre con el mundo. Cuando nacemos el tacto es el sentido más desarrollado, y a través de él se establece una fuerte comunicación afectiva con los padres, sobre todo con la madre. Entre los esposos en preciso cuidar este lenguaje sensorial mediante el tacto para ponerlo al servicio del amor y de la unión entre ellos. Una caricia oportuna, un abrazo, un beso, un roce, un apretón de manos, en el momento y lugar adecuados, con la intensidad oportuna, puede decir mucho más que largas explicaciones, pueden derribar espesas barreras de incomunicación.

La siguiente idea que quiero sugerir a los esposos es que luchar juntos por proyectos compartidos une mucho, y cuanto más grandes y nobles son estos proyectos más fuerte es la unión. Uno de los más grandes proyectos de los esposos en contribuir a dar la vida a otros seres humanos y educarlos para la madurez y la felicidad. De aquí el dicho de que los hijos unen mucho a los padres entre sí, aunque a veces les separan porque no han sabido llegar a una unión de ideas sobre el objetivo de su matrimonio y la adecuada forma de educar a los hijos, o porque teniendo esta concordancia de ideas no actúan de acuerdo con la razón sino de acuerdo con el corazón.

Respecto al entusiasmaste proyecto de procreación y educación de los hijos, quiero señalar unas pocas ideas de especial relieve. En primer lugar, la necesidad de no ser aficionados de la educación de los hijos sino unos profesionales. Los padres son los únicos responsables de la educación de los hijos. Han de saber que tienen que aprender a educar a sus hijos en todas las facetas de la vida, con especial atención a su personalidad, para que lleguen a ser maduros, es decir, seguros, valientes, libres, autónomos. Con este objetivos han de elegir a las personas e instituciones que les van a ayudar en la educación de sus hijos, en aquellos aspectos en los que ellos no son expertos. Otra idea es que en el matrimonio primero son los padres, el cariño entre los padres ha de estar por delante del cariño hacia los hijos. Es un grave error que uno o los dos padres hagan objeto de primordial preferencia afectiva a uno de los hijos por delante de su cónyuge. Otra idea es que nunca se ha de instrumentalizar a los hijos para encelar, enfadar, atacar al cónyuge, o para que los hijos lleven a la práctica el inacabado o fracasado proyecto vital de los padres. Por último, hemos de saber que el mejor regalo que unos padres pueden dan a sus hijos es contribuir a que tengan una infancia feliz (así empieza la autobiografía de Agata Christe), para ellos es preciso que los hijos noten que sus padres se quieren (evitar la discusiones delante de ellos, pues los hijos lo interpretan como falta de afecto entre sus padres) y que les quieren, y el cariño siempre quiere lo mejor y por tanto es exigente.

Una sugerencia más es la conveniencia de hacer del hogar un lugar agradable, un remanso de paz y tranquilidad, un lugar donde se recuperan las fuerzas físicas, morales, afectivas y espirituales, para salir al mundo a luchar para lograr las metas perseguidas. Como consecuencia surge el deseo de llegar a casa, de estar en casa, de dedicar tiempo a la casa para los arreglos materiales y las mejoras de decoración. Conviene que los esposos sean conscientes de que en el hogar hay tareas, trabajos por hacer, y no se puede llegar a casa extenuados, sin alguna reserva de fuerzas para hacerlos, dejándolos -egoístamente- en manos del otro cónyuge, por haberse prodigado inadecuada y desordenadamente fuera de casa.

La última sugerencia tiene un sesgo médico, lógica consecuencia de mi profesión, y es la necesidad de cuidar la salud física: “mens sana in corpore sano”. Cuando estamos físicamente bien toda nuestra persona está bien, y en mejores condiciones para desempeñar nuestro papel de buenos esposos, buenos padres, buenos trabajadores, buenos amigos, buenos ciudadanos. Esto supone tener unos arraigados hábitos de higiene física: dormir de 7 a 8 horas al día, realizar un rato de ejercicio cada semana, dedicar un breve espacio diario a actividades relajante (música, lectura, televisión, charla, cine); comer comidas sanas y en la cantidad adecuada para estar en el peso ideal y a las horas previstas y con calma; andar, hablar, conducir y trabajar con serenidad y despacio (las prisas y la precipitación son malas para la salud y para la calidad de lo que se hace).

Comprendo que se pueden sentir un poco incómodos por la dificultad de llevar a la práctica estas sugerencias. Quizá piensen que es fácil decir o escribir sobre lo adecuado de las cosas, y, en cambio, difícil llevarlas a la práctica, pero no imposibles. Como la ideas mueven el mundo, yo he querido exponer estas ideas para mover al que le parezcan oportunas a llevarlas a la prácticas, y cuando nos movemos en la dirección oportuna avanzamos hacia la meta -la felicidad y fidelidad familiar-, llegar a ella es cuestión de tiempo. Y aunque tardemos mucho tiempo, “nunca es tarde si la dicha es buena”.

Fernando Sarrais Oteo Psiquiatra y Psicólogo

Profesor de Psicopatología de la Educación

EXITO DE A3F CON LA CONFERENCIA DE CONEN

Conferencia de Conen organizada por A3F en la sede de CAINCO

Conferencia de Conen en el ingenio Guabirá

Como siempre buen ambiente y recuerdos de este evento

A3F se consolida como la asociación cruceña más importante en temas de familia. Y recibe un gran espaldarazo después del éxito del ciclo de Conferencias de Cristian Conen. El conferencista Argentino hizo hincapie en que el verdadero Amor es la base del matrimonio. “el ser humano no se cría ni se educa solo; necesita cariño, calidez, afectos, límites, guía y autoridad”.
Conen empezo por la mañana con una conferencia en el Ingenio Gubirá y posteriormente en CAINCO, en total unas 400 personas pudieron oir los consejos y orientaciones sólidad para el fortalecimiento de la familia y el matrimonio.
A la salida el profesional de la Orientación Familiar firmo libros sobre matrimonio familia y orientación familiar

MUY BUENA ACOGIDA TUVO LA CONFERENCIA DE CONEN

La cara de satisfacción es evidente en el fenomenal grupo organizador de A3F después de la conferencia de Christian Conen donde asistieron más de 200 personas, Esta es la segunda conferencia que A3F organiza en Santa Cruz la primera fue con Guillermo Fraile. Para 2010 ya estan organizados los cursos de orientación familiar. Prensa radio y televisión se hicieron eco del evento.

¿Saben los padres que hacen sus hijos en internet?

Como principal problema, el estudio subraya que ocho de cada diez jóvenes usuarios de redes sociales dicen tener su propio ‘perfil’ en alguna de estas comunidades digitales (es decir, su propia página de usuario, con sus datos personales o, por ejemplo, con sus propios comentarios, imágenes, vídeos, etc.). Aspecto, que sólo 6 de cada 10 padres conocen.

Dentro del hogar, la mayoría de los jóvenes usuarios de redes sociales utiliza el ordenador en su propia habitación, exclusiva de él o ella (el 42,5% de los casos) o compartida (10,7%). Sólo uno de cada cinco lo hace en un lugar común como una sala o salón familiar, por tanto ‘a la vista’ de los padres u otros adultos del hogar.

Ante una pregunta más directa, una mayoría de los jóvenes usuarios de las redes sociales (el 52,8%) confirma que su padre/madre nunca o pocas veces supervisa lo que hace en Internet. Una vez más, los padres afirman tener más control sobre las actividades de sus hijos. Así, el 38% de los padres afirma supervisarlas siempre o casi siempre, frente el 18,2% de los hijos.

La situación es la misma en el caso del control de las páginas que se visitan en Internet. Más de la mitad de los jóvenes dice que sus padres no las controlan nunca, mientras que sólo un 39,9% de los padres reconoce tal circunstancia.

Del mismo modo, los jóvenes facilitan más datos personales en estas redes sociales de lo que sus padres creen conocer. Las diferencias principales se producen en relación al nombre del chico/a y en la edad. De mayor a menor frecuencia de datos facilitados por los jóvenes en estas redes se encuentran: su género, nombre, edad/fecha de cumpleaños, ciudad de residencia, dirección de correo electrónico, centro de estudio, gustos y aficiones; un 16,7% ofrece su dirección postal; y algo menos, un 13,1%, su número de teléfono.

Según Francisco J. García Pascual uno de los datos más relevantes del estudio es que “uno de cada cinco progenitores desconoce el número de contactos que su hijo puede tener en las redes sociales en las que participa. Y cuando afirman saberlo, el número medio dado se aleja bastante del real: 36 contactos según los padres frente a los 116 que dicen tener los hijos”.

Además, los jóvenes participantes en redes sociales reconocen tener o cumplir menos normas de uso de Internet que lo que afirman sus progenitores (tiempo que se puede pasar conectado, tipo de información que se puede compartir, páginas o redes sociales a las que se puede acceder).

Por último, este estudio también aporta datos sobre el uso de móviles entre los jóvenes: prácticamente nueve de cada diez tienen teléfono móvil. Entre esta gran mayoría de jóvenes, tres de cada diez envía SMS diariamente y seis de cada diez lo hace al menos dos o tres veces a la semana, hecho que conocen sus padres, aunque estos últimos tienen la percepción de que sus hijos están mucho más “enganchados” a su utilización diaria. Situación que se repite con los mensajes multimedia: los padres perciben que sus hijos los envían con mayor frecuencia de la que realmente presentan.

Fuente: theslogan.com

ENTREVISTA de en EL EXTRA del DEBER

Cristián Conen : «Ningún éxito profesional vale la pena a costa de la familia»

Es abogado, con una maestría en La Universidad de Navarra y autor de libros, como la familia ante el siglo XXI l La conferencia En Santa Cruz es organizada por la Asociación familia formando familias; será en la CAINCO, el 1 de diciembre, a las 19:30


Texto: Anna Infantas Soto | Fotos: Archivo de Cristián Conen. El Deber Santa Cruz de la Sierra - Bolivia, Domingo 22, Noviembre de 2009
No cabe duda que, hoy más que nunca, es complicado formar un hogar. Padres estresados y saturados de trabajo, tienen el reto no sólo de consolidar una vida conyugal, sino también de formar una familia. Las buenas intenciones de muchos se esfuman con los fracasos matrimoniales, que van en aumento; por eso, es bueno escuchar a especialistas, como el argentino Cristián Conen, que plantean nuevos desafíos en la misión de educar a los hijos y de ser esposos.

Este doctor en derecho familiar y docente de la Universidad Austral, que el 1 de diciembre dará una conferencia en Santa Cruz, asegura que hay que poner el corazón y la cabeza del hombre y la mujer, esposos y padres modernos, en la tarea de construir su felicidad y la de los suyos en ese ámbito privilegiado que es la familia.

Propone detenernos en pequeños detalles cotidianos y dedicarle tiempo a lo que es verdaderamente importante. “La ausencia de los padres en el hogar y la falta de autoridad paterna causan la mayor parte de los problemas de niños y adolescentes, y estos problemas alcanzan las dimensiones de un fenómeno social”.

Conen, que ha dado más de 400 conferencias no sólo en Argentina, sino también en 15 países, suele sostener en sus charlas que “el ser humano no se cría ni se educa solo; necesita cariño, calidez, afectos, límites, guía y autoridad”. Por ello no hay que olvidar que la fuente de felicidad más sencilla y plena, y que está al alcance de todos, es el hogar. Es de entender, entonces, por qué se entrevistó a Cristián Conen, días previos a su presentación, para hablar sobre un tema que cada día se hace más ineludible. Aquí, sus respuestas, sus experiencias.

- Doctor Conen, la realidad nos demuestra que cada día existe una gran cantidad de fracasos matrimoniales con las deplorables consecuencias para los hijos; ante ese desalentador panorama, ¿cómo se puede construir una familia?
- Frente a esta realidad de amores líquidos o frágiles, el gran desafío es la ecología humana o cuidado de la persona y sus vínculos familiares. Si bien el desafío trasciende la educación y comprende las políticas de estado que faciliten a los ciudadanos constituir familias, cuidarlas, conservarlas, desarrollarlas y restaurarlas ante su conflictividad normal y anormal, resulta clave educar a las nuevas generaciones para el amor sólido.

- ¿Y cómo se lo consigue?
- La educación para este amor sólido tiene tres pilares: la información o ideas claras acerca de la sexualidad humana íntegra e integrada; la formación o incorporación a la personalidad del joven de valores humanos en forma de hábitos; y el liderazgo de los padres y educadores que, a través de una vida coherente, trasmita a las nuevas generaciones de bolivianos entusiasmo por formar una familia.
- ¿Existen familias felices o sólo es un concepto de los libros?
- Sin negar las limitaciones humanas, que siempre tienen algún impacto en la armonía de la familia, estoy convencido de que la gran mayoría vive una felicidad posible.

Yo no tengo ninguna nostalgia del pasado familiarmente hablando. Creo que nuestro tiempo tiene también aspectos muy positivos en relación con la familia, que no encontrábamos en generaciones pasadas, al menos en forma generalizada: libertad en la elección de la persona con quien se quiere compartir la vida, reconocimiento de la dignidad de la mujer, compartir padre y madre la educación de los hijos, la mayor expectativa de calidad en la relación hombre-mujer desde el punto de vista de la comunicación y la armonía sexual, la amistad entre novios y cónyuges que contribuye a cultivar la relación y a poblar la memoria de buenos recuerdos.

- ¿Cuáles son los nuevos desafíos para los padres de hoy, teniendo en cuenta que hay madres sobrecargadas de trabajo o padres que migran lejos de casa?
- Dentro del desafío general de la ecología humana, un aspecto fundamental es el cambio de las culturas laborales individualistas por personalistas. Quien trabaja no es un individuo aislado, sino que es una persona; es decir, un ser con vínculos: hijo, hija, padre, madre, cónyuge, lo que significa hacer posible la integración de las responsabilidades profesionales y familiares tanto para la mujer como para el hombre. Sí, somos humanos y no recursos.

Esto presupone a que mujeres y hombres estemos convencidos de que ningún éxito profesional vale la pena a costa de la familia, porque las personas que más queremos están en nuestro hogar.

- Antes se decía que más valía la calidad que la cantidad de tiempo que se le dedicaba a los hijos, después se cambió y se comprobó que esa fórmula no funcionaba, entonces, ¿qué es lo correcto?
- Entiendo que lo correcto es manejarse con la verdad sin eludir o negar la realidad, y la realidad es que la calidad de tiempo presupone un mínimo de cantidad de tiempo, es decir, tiempo que permita educar. La materia de la educación familiar es la vida misma del hijo, lo que dice, lo que no dice, lo que hace, lo que no hace, lo que escucha, lo que ve... Si no estamos con ellos para aclarar, explicar, motivar, desmotivar, premiar o sancionar, es difícil que seamos sus líderes hacia la verdad, el bien, la belleza y el amor.

- Por eso a veces nos faltan argumentos para educar a los hijos en los valores que queremos, ¿cuál es el camino a seguir?
- Quien más posibilidad tiene de influir en un ser humano es quien lo ama y esa persona somos nosotros, sus padres. No debemos desalentarnos... ¡La mano que mueve la cuna mueve al mundo!
- ¿Qué técnicas pueden utilizar los padres para manejar su relación con sus hijos?
- En los últimos 30 años se ha estudiado desde la sociología, psicología del desarrollo y la pedagogía familiar, qué estilos de ejercicio de la paternidad y la maternidad promueven mejor la maduración de un ser humano. Si bien en educación no hay reglas fijas, se puede hablar de algunos criterios básicos: la educación de un hijo es una combinación adecuada de autoridad y ternura. La autoridad implica establecer pautas y normas, estímulos, premios, límites, sanciones, adaptados a la edad de cada hijo. La ternura implica presencia, disponibilidad, atención, interés, besos, abrazos y sonrisas.
Claves para vivir amores sólidos

Sí es posible tener relaciones sustentables, conservables, desarrollables y restaurables. El secreto está, según el doctor Cristián Conen, en seis claves, que van desde la entrega hasta la capacidad de crear relaciones maduras.
AMOR PERSONALISTA (no utilitarista):
La primera clave es la entrega de sí a la persona que se ama. La dignidad de los cónyuges, en tanto humanos, reclama que el trato justo entre ellos no sea la utilización en pro del propio placer o bienestar, sino el don de sí recíproco a sus personas femenina y masculina. Un varón y una mujer son alguien, no algo... Alguien con corporeidad e intimidad o interioridad, alguien con autodeterminación (dueña de sí misma) y alguien inalienable (nadie puede conocer, decidir y querer en su reemplazo).

maduración integral y sobre la base la aceptación de su intimidad con sus fortalezas y debilidades.
La dignidad de la persona humana determina que no sea absorbida completamente por ninguna asociación, grupo o sociedad, ni siquiera por el matrimonio, aún tratándose de la comunidad de vida más íntima.
El matrimonio es una unidad de dos. El nosotros conyugal no anula la personalidad de los esposos, y todavía no uno, desde ahora uno, aunque todavía dos.
AMOR COMPLEMENTARIO (no igualitarista):
La segunda clave del amor sólido es atender, entender, conocer, aceptar y respetar la diversidad del cónyuge: diversidad sexual natural física, afectiva y espiritual, diversidad de temperamentos y personalidades, diversidad de gustos, diversidad de vocación profesional. Saber manejar las diferencias resulta clave para un amor sólido. No aceptar la persona humana de quien nos enamoramos con sus fortalezas y debilidades y no respetar su diversidad complementaria, conduce a un amor líquido o potencialmente muy conflictivo.
AMOR ENTERO O ÍNTEGRO (no reducido):
La tercera clave es amarse los cónyuges con todo lo que son. Varón y mujer son corazón (eros) y cabeza (ágape); luego sus afectividades deben ser inteligentes y sus inteligencias afectivas. En el fenómeno del amor sexuado hay algo que nos pasa: el corazón o dinamismo físico-corpóreo (la atracción, los impulsos) y el dinamismo psíquico sensible (las emociones, los sentimientos) y también hay algo que hacemos que pase con la cabeza o inteligencia y voluntad (los actos de entrega o don de sí: esfuerzo por el otro, renuncias, cesiones, servicios, regalos materiales y espirituales). Vivir amores conyugales reducidos al solo corazón o a la sola cabeza, también conduce a amores líquidos, frágiles, precarios; ya que ambos aspectos del amor son necesarios, y el amor pasivo se cuida y alimenta con el amor activo voluntario del don de sí.
4) AMOR INTEGRADO (no fragmentado):
La cuarta clave es amar los cónyuges con todo lo que son, pero adecuadamente integrado: cabeza gobernando al corazón. Gobernar no es mutilar ni suprimir el corazón, sino guiarlo, conducirlo y encauzarlo, ya que el corazón siente y es la cabeza la que piensa. Con la inteligencia puede advertirse todo el bien objetivo de la persona que se ama y no sólo lo que se presenta como bueno a los propios sentidos. Precisamente, porque ve más la cabeza debe gobernar al corazón. Amores fragmentados en los que la conducta es regida sólo por impulsos, emociones y sentimientos conducen también a amores líquidos, frágiles y precarios. La integración de la afectividad en la racionalidad se hace posible incorporando valores en forma de hábitos a la personalidad (virtudes). El justo, el prudente, el fuerte, el templado, el honesto, el sincero, el generoso, el leal y el fiel tiene más posibilidades de ser feliz y de hacer feliz a quien ama, ya que el dominio de sí facilita y hace posible el don de sí.
AMOR MADURO (no estancado):
La quinta clave de un amor sólido es evitar estancarse en la dinámica espontánea y fácil del enamoramiento en su fase inicial, la que parece no requerir esfuerzos y avanzar a la plenitud posible en el amor: ser comunidad. Esa plenitud reclama acciones habituales de conservación, desarrollo y restauración de la relación ante su conflictividad normal. La estructura de un amor maduro pasa por constituir (luego de un noviazgo donde se ha evaluado la posibilidad de vivir un proyecto de toda la vida con la persona de quien uno se ha enamorado) una comunidad de amor, la que representa la mayor madurez posible en el amor entre la mujer y el varón. Amar maduramente es ser comunidad de amor, es decir, dos personas recíprocamente entregadas para ayudarse a desarrollar su felicidad o bien objetivo. El amor verdadero crea el bien de las personas.
DEJARSE AMAR POR DIOS:
Finalmente, la sexta clave de un amor sólido es dejarse amar y ayudar por Dios, porque varón y mujer son débiles en su anhelo de ser felices juntos. Él pone siempre el incremento al esfuerzo de los cónyuges por vivir un amor personal, complementario, entero, integrado y maduro.

EL DEBER